mIa｡◕‿◕｡

嗯....

其實一直都想上來報告一下本人的近況.

不過實在也是不知道說什麽好.

其實一點兒也不想再抱怨Homestay有多么吝嗇.

學校的課程安排是多么有毛病.

剛到第一天就被偷錢什麽之類的倒霉事.

 

兩個星期鳥.

我已經適應得很好啦.

多謝一些朋友的幫忙.

如果要說有什麽好,應該就是這裡能看到很多很多的星星?

反正,好像也沒什麽其他好報告的.

就是,我很好.真的.

 

限時放送:本人自拍一張.

太胖了,以至於另一邊的臉蛋都下垂了.

哈哈.

Ummm...

 

沒什麽好說的.

 

就是.

 

各位保重.

 

表太想念我.

 

我會活的很好很好.

 

雖然在臨行前才突然覺得有點緊張.

 

畢竟遲到了一個星期.

 

一到那裡就有很多事情等著我去辦.

 

又一想到差不多兩個月沒有講過英文.

 

還想到最近在追的change,荒唐的戀愛,aroud 40都還沒出完.

 

又是一陣心煩.

 

不過,今天還接到了數位友人的短信和電話,覺得很高興.

 

多謝各位的關心.

 

哦,還有些好友想說送我機.

 

我都拒絕了.

 

是嘛,離別的場景太傷感,還不如等我回來的時候過來接我機.哈哈.

 

嗯...我的電話已經讓人幫我申請好了.

 

還記掛著我的童鞋請向我索要吧.哈哈.

 

好啦,我要睡覺了.

 

明天雖然是中午的飛機,但是我媽還是讓我早點起床喔...

 

晚安啦.

 

PS:最後又想大大的感慨一下.

 

 

 

累死了.

就是累死了.

感覺右邊鼻孔裡面總是快要涌出血來,但是我卻是重來都沒有試過流鼻血的一個人.

現在又是一個清晨的開始了.

 

昨天晚上,果然還是沒去成看楊德昌的<<一一>>.真的很遺憾.

虧我還霸占了兩個位置的說.

也沒看成<<功夫熊貓>>和<<葫蘆兄弟>>.

 

算了,困死我了.

老娘要去睡覺了.

終於來了.

一天之內更新兩次日誌.

好像是第一次.

神經了點.

 

第一次用單反.

效果實在是...

算了.

反正,我想說的是.

晨曦終於來了.

 

好了,我要去睡了.

有點點亂.

不好意思.

在即將離開北京的這段小日子裡面.

人好像也有點暈呼呼的.

大概是想多看點,多走點,多留下點什麽.

走多了,看多了,卻發覺留下的東西越來越少.

這一年的時間實在是浪費得太多了.

也實在是有點傷感.

爲了迎接奧運.

體大附近的麻辣燙路邊小攤沒了.

鼓樓附近的胡同被重新粉刷得整整齊齊.

五道口的夜市也因為城管的出動而消失得乾乾淨凈.

看著這些瘋狂發展的一切,實在是讓我有些失語.

又想起一句老話: You don't know what you have until it's gone.

 

還是不太習慣北京.嗯,其實還是不喜歡這座現代與后現代主義交替的大試驗場.

一切所謂新穎的,突發奇想的,莫名其妙的,標榜特別的東西,瞬間在北京各個地方涌現.

不知道是我的思想陳舊保守還是怎么的.

我既不喜歡看著這些明著就是新的東西,也不喜歡以懷舊為名卻骨子里透著一股現代的紅色波普們.

老是覺得北京應該停留在小時候來玩的時候的樣子,那個有法X功滋事的夏天.

攝氏40度的故宮,

不怎么樣的王府井,

沒什麽高樓大廈的CBD,

到了四環就已經算是郊區,

每一餐都很難吃的旅遊團餐,

熱衷于談政治的北京出租車司機,

破破爛爛的三輪車背後還印著國營企業,

總是覺得北京就應該是像正義路那些地方一樣,老北京們經過這些哨兵站崗的大門前總還是一樣的休閒自在.

而不像我們這些"地方"上來的人民群眾,內心怎么都是萬分誠惶誠恐的.

 

愛上走路.

迷上了11路公車.

總是不停的交替使用我的雙腿,有漫步的,也有狂奔的.

 

18號早晨快五點的時候,我和宋小佳兩人發神經一樣在長安街上"晨跑".

剛跑到天安門的時候,是正好五點.隔著超寬馬路相望,發現還是錯過了升旗儀式.

就差那么一兩分鐘而已,錯過了還是錯過了.

本來還有近距離看看國旗班的不良想法的.

結果突然見到一輛悍馬超級加長版呼嘯而過,瞬時間沒有了興致.(這兩者有什麽關係么?其實我也不知道.)

 

到了19號哀悼日那天,走了很多很多路.難道是虐虐虐?

雖然穿的是平底鞋,卻因為沒有穿襪子(羞愧)腳磨了好幾個血泡.

一早上到建外體檢,卻因為想找個地方解決掉作為早飯的關東煮,神經兮兮的跑到日壇公園裡面去吃.

本來已經覺得自己足夠神經,沒想到還見到一個也是到公園吃早飯的外國肥妞.

這才振奮起精神,吃完關東煮,吸收完日月精華,體檢去也.

完事后,自己在鼓樓附近瞎晃悠,找了一間明明是藍藍的卻叫"大白房子"的cafe坐下.

因為只有我一個人坐在2樓的露天陽臺.

就脫掉了鞋子,擺了一個極為舒服的姿勢,就著風.睡著了.

醒的時候是被汽車的鳴笛聲吵醒的.

我馬上坐正身子,雙手合十.

為四川的各位同胞們哀悼.

其實一直都覺得,死亡就是一首鋼琴曲.

誰說不是呢?只不過,有些是或輕快或平緩的前奏,有些是或跌宕或曲折的高潮.

後來結賬的時候,頗為靚仔的店主的問候和笑容有點詭異.我想...是被看見了...

sigh...我的形象啊...

 

22號的時候,在清華晃蕩了一下午.

影了一點點相片.大部分已經上傳到blog上面.

不過只是會按動快門的我,照出來的相片完全無法和那些名為攝影媲美.

如果因為圖片而覺得清華也不過如此的人,純粹是因為我的照相技術太爛而已.

寫到這裡,突然覺得有點驚訝.沒有我想到會為清華說什麽好話.

一直對清華都沒有什麽歸屬感,覺得反正待一年就要走了.

再說也不是什麽堂堂正正的學生,別人問起在哪裡上學都覺得很不好意思回答.

如果不是熟人的話,乾脆就以"在讀一個非常不出名的學校,說了也不知道"這樣的藉口搪塞.

就連校內網都只填到高中而已,心里面一直想著挨過了這一年,才可以正式填上大學的部分.

嗯...對啦,我就是一個這樣彆扭的人呢.

 

最近在看的<<無理な恋愛>>,發現了一句的臺詞.

"我在我29歲的時候,已經把我的手錶扔掉了,所以我現在依舊還是29歲."

喜歡裡面的恰皮先生,演技一流.

自從蠻久之前看過的<<少不足死/too young to die>>,一直就對老年人的愛情很在意.

不知道為什麽的.而後來看渡邊淳一的<<那又怎么樣>>之後,更是覺得年齡實在不是問題,就算是老了,病了,丑了...

愛依舊還在.

自從被luffy說過我老是喜歡看那些"老嘢"之後,我也是深以為然.

對啊,我就是不喜歡一堆少年男女的,青春奔放的,激情四射的.

Umm,最近也在看的日劇<<Aroud 40>>也是,講的是39歲女人的愛情追逐.

人們好像對9這個年齡很在意,好像下一年就是另外一個不同的世界了.

29歲的女人.

39歲的女人.

49歲的男人.

59歲的男人.

其實,就連現在19歲的我突然也有些危機意識.

好像突然20歲了,突然要踏入社會了的感覺.

對於責任什麽的,沒由來的一陣恐慌.

 

最近總是悠閒的,自在的,奢侈的浪費時間,罪惡感實在是十分大.

好了,現在我要開始睡覺了.

其實我是凌晨3點多起床的.

我回連雲港了。

怕是出國前可能沒有時間再回老家了。

而且任表哥（老大）和馬表哥（老二）這個月之內都要結婚。

身為老四的我，反正也從學校里溜出來了，自然也要回來捧場一下。

 

明天是任表哥的大日子。

我對各地風俗不了解，反正江蘇這邊要“壓床”，就是結婚前一天晚上要新郎與某個男子在新房睡一晚（不是背背山啦，表想歪）。

Umm，其實這某個男子的話呢，應該是童男子就行。

我陳表哥（老三）作為母親陳家三代單傳的香火，被大家寄予厚望，光榮的被選去當伴郎和壓床。

那個，那個，如果不是童男子之身跑去壓床的話會不會有什麽不好的兆頭呢？

這個話題已經被我和小陳熱烈討論到給我媽，二姨，四姨，小姨和舅媽都知道了~

不過還好啦，大家聽完也就是笑一下就完事啦。

紛紛表示不要給大姨知道就好了~

anyway,反正各位男孩還是好好保護自己的貞操吧，免得到時候被抓去壓床卻因為不是童男子而內心感到愧疚~

不過，我是覺得壓床這種事情，要找還是找12歲以下的吧。

畢竟童男實在是越來越少了啊~

 

兩位表哥結完婚之後，焦點突然就集中在我和小陳身上。

我還稍微好點，被給予傳宗接代的重任的小陳備受各位三姑六婆的壓力。

不過讓我覺得有的不好意思的是媽媽最近老是叫我帶男友回家看看，這種轉變實在是讓我有點措手不及。

想當年黃伯伯打電話給我媽告狀的時候，她是多么的緊張啊~

現在竟然也八卦起我以前的感情生活~

問問那誰誰家裡有沒有錢啊，是不是獨子啊，有沒有戀母情節啊，做人踏不踏實啊，身高多少啊，長得丑不丑啊之類的。

就連某天晚上送我回家的朋友也被八卦了一番，還說我沒有禮貌，應該請人家進來喝個茶什麽的。

這實在是讓我有點招架不了~為什麽會變成這樣?

雖然我一直和我娘說我有可能28都嫁不出去，但是我現在也才19而已，不用那么著急吧！

 

吼吼，反正偶最近是不想談戀愛，還是自由自在的一個人比較舒服啊~

如果我說我去看圣火傳遞,還故意穿了紅色的衣服上街.

但是連那團火都沒見到,就是被站在隔壁有狐臭的老外差點熏死.(我太矮了,剛好到那老外的胳膊.請想象大家都很High的時候,舉起手歡呼的樣子)

這是不是一件很丟臉的事情...?

本來想和aki統一口徑,想說謊稱我們起碼也見到了那團火...但是想想看,其實也和什麽都沒看到差不多...

所以就算了吧...

不過還真的很感動很感動,看到很多車上面有掛"中國加油"的紅絲帶.

很多很多人揮舞著國旗,口裡也喊"中國加油".

令本來有點低血糖兼頭暈的我,也不由得振奮起來.

 樣子很傻.

人們的熱情實在是太高,我們也沒有辦法.人實在多到不行,我倒是真的很想親眼看到那團火的.

本來還想去天體看最後的那一段的.但是北京路這邊已經這麼多人,用腳趾頭想象一下也知道天河會有多少人.

我們一行三人(aki,標兄還有俺),只得去打麻將.

這實在是有點讓我感覺脫線~

為什麽在看完圣火傳遞這樣熱血的事情之後,會和需要與牌友鬥智鬥勇鬥運氣的馬吊聯繫在一起了呢?

而且還是三缺一!又是三缺一!三缺一啊!!!

為啥米?

找一隻腳出來竟然是那么困難的事情!!!

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回到廣州,就如突然陷入了一團柔軟的海綿.毫無壓力的肆意放鬆,陷啊陷,卻又再也不想爬起來.

好像每次回廣州都是這樣.本來回來之前,已經想好說要登高一呼,呼朋喚友一下的.

結果回到家以後就完全放鬆,窩在家裡也懶得出去.每每到臨走幾天,才想起還未同朋友們聚一下.

只得約幾位知心友人出來吃飯,喝茶加聊天.所以每次回來,見的還都是那幾位~

以前在北京時答應回來要約的其他朋友們,卻好像一直沒有怎么見過面.

Umm...我對不起你們~

 

BTW,發現家裡的蟲子好像變多變毒了.

那天幫老媽在花園裡面摘豆角的時候,胸口被某色蟲叮了,奇癢無比...爾後,大拇指又被某毒蟲叮了一下.莫名其妙的腫起一個泡.

NND,雖然老娘很少回來,這幫死蟲子竟然不認主了!!!有沒有搞錯!

渾渾噩噩的過了幾天的生日.沒錯,是過了幾天的生日啦.

喔,也要祝一下和我只差一天生日的Brando同學生日快樂,23號則是同他一起慶祝的.

連續吃了3天的蛋糕,總之,還是感謝大家吧.

嗯,順便的,也許了3個不同的願望.嘿嘿,大概蛋糕不同,我猜測也可以許不同的願望吧.哈哈...

而且有一個生日願望靈驗的也很快,第二天就實現了.

 

不過離開的日子一再提前呢.順利的話,大概六月中我就要閃了.虧我之前還在擔心要年底才能走成的事情.

老實說,現在這個結果不是我所期望的,或者應該說從來沒有想過的呢...

從留學到移民,從英國到澳洲,從SU到MU.

但人總是有許多不如意的不是么?

怎么說也叫做19歲了,成年的時間也有一年了.(不好意思,資歷實在是很淺)

也該變得稍微那么成熟一點,稍微那么努力一點,稍微那么體貼一點了.

這自然也不單是我個人的意愿,也有別人的期望在裡面.

當然啦,我也想做個讓媽媽省心點的小孩,想做個讓親戚少擔憂點的小孩,想做個少讓女孩礙眼的小孩,想做個少讓男孩傷心的小孩.

這實在是與我不麻煩別人,別人也不要麻煩我的宗旨相悖.

 

以前很多人說過我其實算很幸運,我自己也是不置可否.

好像也真的沒辦法說不是呢.對於想要的東西,得不到的很少.不只是物質的東西吧,還有一些別的東東.

不過好多算命的人說過,我是那種老年享福型的.

對於現在的我來說,或許是真的呢.

不過偶爾還能鼓勵一下倦怠的精神,cheer up一下...想象一下到老年將擁有的美好生活.

汗,其實也就是光想象吧?

現在還記得鄭淵潔的書裡面寫過的故事.(小時候還真的很迷他)

有預言家說過主角在老年會有很好的生活,但是當他們乘坐時空機器到未來的時候,卻發現自己窮困潦倒的在乞討.

無他的,只是因為他們在等待老年生活的日子里不做任何努力,光是等待著未來的來臨而已.

雖然那只是童話書,到底還是給當時年幼的我留下了不可磨滅的精神烙印.

人果然還是只能靠自己啊.

一直不知努力為何物的我,真的真的真的真的要用功一點,再用功一點了.

雖然這句話每年每月每日每時每刻都在和自己說,但真希望自己能切實的去做.

特別懶惰,沒有目標的人,通常是有部分的心理疾病或者障礙,我倒及其希望這個說法是真的.

畢竟通過治療之類的方法,倒也是可以慢慢變得積極一些.如果真的是天性的話,改變實在是非常困難的.

 

看了一宿的<<佐佐木夫婦的殊死戰>>,再一次愛上小雪,她果然還是這么適合女強人的角色啊.

然後聯想到<<寵物情人>>裡面和她做對手戲的田辺诚一,繼而又聯想到他有在<<四月物語>>裡面.

再聯想到純純的松隆子.

果然,四月嘛.春天嘛.

是個溫柔而又讓人浮想聯翩的季節啊.

 

哎,快樂唧時間真係快,又夠鐘講bye-bye啦...

大概,很快的.我要和北京說bye-bye,和廣州說bye-bye,和中國說bye-bye.

雖然好像早了點,還是提前和各位說聲bye.

總比不告而別來得好吧.

 

另:

我與另一生日主角Brando的合影.看他的樣子,就知道是小受一個.

所以千萬表誤會偶們.人家可是還有小Kevin君的.

喝了點小酒,雖然感覺也不太盡興,有人醉了.稍微有點討厭醉鬼呢.

哈哈,老娘一直都還可以很驕傲的說俺沒醉過~

雖然我也很好奇自己醉了之後會怎樣,是呼呼大睡呢,還是胡言亂語耍酒瘋呢,抑或是吐得一塌糊涂呢?

但總的來說,還是不希望見到那樣失態的自己,並且驕傲的保持沒有醉過的記錄呢...

 

但是到北京之後就好像沒怎么喝過酒了,好像喝過的只有自己買了一小瓶梅酒吧?

喔,還有一次去後海的bar裡面嘗了一杯奇怪的雞尾酒.

哦哦,還有一次唱K也喝過的.

這回應該沒有了吧?

一直沒怎么喝酒啥的,倒不是因為什麽裝矜持之類的破事兒,只是一直沒有合適的對象,合適的地點,合適的事情能讓我小酌一番.

 

呼...突然,開始想念了.

想念廣州,

想念俺滴娘親,

想念省實的校服短褲,

想念中華廣場旁邊的牛雜,

想念關掉了的牛腩粉店--密得樂,

想念總是三缺一,缺男人的女人麻將團,

想念充斥著BL,煲電話粥,酸辣粉的高三夜生活,

想念很多愁善感的,對自己的髮型永遠都不滿意的luffy,

想念aki每次都要告訴我不要吃雞皮還有吃蘋果派的順序.(我到現在還是搞不清楚,應該從哪頭吃起.)

想念和小海,慧淫一邊在我家花園燒烤,一邊喝啤酒,一邊仰望天空,一邊暢談人生理想的日子.(大概沒有講太多關於人生理想的東東吧,但是總要應景一下的,笑.)

想念...的東西還有很多...很多...無法一一列舉了...

 

sigh,大概是荷爾蒙分泌過多,腎上腺激素刺激,老娘開始思鄉情緒氾濫了.

我有時候真的巴不得立馬離開北京,但是想想后又覺得,大概等我離開了這裡之後.也會想念這裡吧.應該就是所謂的re-entry shock吧.

我會想念我的親親同居密友小宋,想念在717上快被擠死了的時候,想念學會的幾句唐山話,想念開在學校裡面的老何的廣東人民酒家,想念在學校里閒逛的休閒,想念清華園賓館旁邊的桌球城,想念人大旁邊的麻將基地,想念五道口的鴨脖子和腐竹,想念十個小朋友紫菜包飯和年糕面,想念這棟破破爛爛的外國留學生樓八段,想念充斥者熱血男兒汗水的手球場(我其實是很討厭汗的,只是天天經過,不看也不行啦),或許連傳達室的大媽也是我想念的對象呢,笑.

 

現在有點兒內疚,又是一個沒有學習的晚上.

如果再考一次6分,老娘就要浪費半年的青春了.壓力大大的有啊...

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剛剛有人和我說可能會去堪培拉保護圣火傳遞.

我很高興,一直慫恿他去啊去啊的...

哥們姐們,GO GO GO!保衛圣火去吧!

 

                                                                     熱血完畢 以上